Добавлено (24.09.2007, 13:58) --------------------------------------------- О как))) Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать"
Если я буду говорить правду, то меня возненавидят люди, если я не буду говорить правду - меня возненавидят боги. Мой небольшой фото сайтик www.warem.prikl.ru
Zavylon, Зай, что с тобой?)) это точно ты?)) я не верю своим глазам) откуда столько пошлости?... накопилось... решил одним махом нас всех убить)) тебе это удалось, убил Ты и правда не выспался сегодня))) Теперь я понимаю фразу проснуться другим человеком Жизнь-это не те дни, что прошли, а те дни, что запомнились...
Эээ, так не пойдёт, требую продолжения банкета. ДАЁШЬ АНЕКДОТЫ от ЗАВУЛОНА Если я буду говорить правду, то меня возненавидят люди, если я не буду говорить правду - меня возненавидят боги. Мой небольшой фото сайтик www.warem.prikl.ru
сами просили))) Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...
Добавлено (24.09.2007, 16:36) --------------------------------------------- Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Добавлено (24.09.2007, 16:39) --------------------------------------------- Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, мля, больше стоять... Щас я его пи$дить буду!!!"
Добавлено (24.09.2007, 16:39) --------------------------------------------- Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
Добавлено (24.09.2007, 16:42) --------------------------------------------- и на последок)))
Наесться гороху и устроиться на работу в Газпром...
В глубокомыслии легко и перемудрить.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.
Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.
Чем богаты, тем и гады!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
У нас, у геологов так: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
У нашей Думы очень плохие гены -- гена селезнев и гена зюганов
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит также как и холодная.
"Хулио Иглесиас" в переводе с испанского означает "Ну, что же ты, о, Иглесиас!"
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Пpишел, увидел и ушел.
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Если бы Россия собирала два урожая в год, тогда в России было бы целых два неурожая в год.
Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов!
Хорошо когда желания в коллективе совпадают, главное - чтобы при этом хватило кабинок и унитазов.
Прихожу домой,и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
Умение по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Ужин при свечах, завтрак при огнетушителях.
Чем унижаться и просить, лучше украсть и молчать.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко.
Сушняк - месть винограда.
Солдатами Удачи в России называют не наемников, а тех военнослужащих, которых не послали в Чечню.
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
про боксёрский поединок знаю с немного другим окнчанием, а мужик не грузчик а мясник.
Ну мужик, если ты его ещё и завалишь, то мы тебя вообще озолотим. Мужик выходид на ринг в двенадцатом раунде, звучит гонг, Тайсон подлетает к мужику, тот его хватает за шкирку и со всего маха перекидывает через канаты. звучит гонг, бой окнчен, к мужику подбегают со всех сторон, поздравляют с победой, а тот Снимайте шкуру по корее, пока тёплый.
Добавлено (26.09.2007, 10:27) --------------------------------------------- Не люблю котов - завидую
-Как он лежит! -Как изумительно он спит! -Какой умница, он все съел! -Такой молодец, сходил в туалет! -Как он здорово играет! -Умничка, еще попил! -Он меня потрогал лапкой! -Ложись ко мне сюда, не вредничай!
Кому это говорят? Конечно, котам. ! А как я умею есть, пить, спать, трогать лапкой и ходить в туалет кому-нибудь нравится?
Если я буду говорить правду, то меня возненавидят люди, если я не буду говорить правду - меня возненавидят боги. Мой небольшой фото сайтик www.warem.prikl.ru
- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! - Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова. _____________________________________________________
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! Родители: - Как ? - Сигаретами, выпивкой, девочками... ______________________________________________________
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. _______________________________________________________
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." ________________________________________________________
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. ________________________________________________________
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...
Если я буду говорить правду, то меня возненавидят люди, если я не буду говорить правду - меня возненавидят боги. Мой небольшой фото сайтик www.warem.prikl.ru
Добавлено (29.09.2007, 09:53) --------------------------------------------- Прочитала на одном сайтике и мне понравилось:
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
***
Три фунта правды, пуд коварства, Три грамма верности, пуд зла, Нахальства пуд, полпуда хамства, Притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, И постоянства один грамм, К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, Добавить дури три ведра, Поставить все в прохладном месте - И вот вам женская душа!!!
Добавлено (29.09.2007, 10:17) --------------------------------------------- Почему пиво лучше женщин?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для пива ты всегда в форме
31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У пива нет родственников
35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За пиво нужно платить только один раз
38. Пиво не боится мышей
39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. Пиво с годами не толстеет.
41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У пива не бывает “Критических дней”
43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее
45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...
Дайте женщине подключиться к разговору и станет неважным, о чем шла речь.
Поставить все в прохладном месте - И вот вам женская душа!!!... Ёе принять придётся мужу Кто поглупей возьмёт частями, Кто понаглей возьмёт всё сразу И только тот кто знает тайну Тот будет счастлив с ней всегда...экспромт))) Если я буду говорить правду, то меня возненавидят люди, если я не буду говорить правду - меня возненавидят боги. Мой небольшой фото сайтик www.warem.prikl.ru
Добавлено (29.09.2007, 15:44) --------------------------------------------- прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: - А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус...
Дайте женщине подключиться к разговору и станет неважным, о чем шла речь.
