А ещё на лифт похоже

***

http://ulin.ru/humour/sex-men.jpg

Добавлено (10.10.2007, 14:31)
---------------------------------------------
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

***

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

***

Встретились две женщины, подруги, давно не виделись.
Одна у второй и спрашивает:
- Как дела? Как жизнь?
- Да-а, все плохо. Муж импотент.
- В смысле импотент?
- Да не стоит у него.
- Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент.
- Как это трижды?
- Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит,
так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал
и язык откусил!!!

Добавлено (11.10.2007, 20:18)
---------------------------------------------
эххх((факир был пьян и фокус не удался(

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?"

Добавлено (12.10.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Кру, спасайся тебя взяли за горло http://skyclan.moy.su/photo/1-0-51

Это то да) а вот второе сообщение у меня не получилося сделать)

нет))) пьян!)))

с первым Вас ребятки)

И тебе спасибо) оч мило)

Добавлено (Сегодня, 18:54)
---------------------------------------------
В мире животных :)

В магазине.
Здравствуйте!- поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о
котором недавно прочитал в рекламе.
-Здравствуйте!- приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
-Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно
2-3кг.
-Романтика?- Продавщица удивилась.- Нет, такого товара у нас уже давно
нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да?
-Да,- кивнул Молодой Человек.- Но там было написано, что у вас должна
быть Романтика.
-Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица.- У нас этот
товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают
её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.
-Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
-Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
-Странно... - задумался Молодой Человек.
-А Вы наверное Студент Гуманитарных Наук, Писатель или
Поэт?- Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
-Нет. Я Простой Молодой Человек.- Скажите, а что вы мне можете
предложить вместо Романтики?
-Так-так, посмотрим,- Продавщица стала осматривать полки.- Есть,
например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его
открытым на держать, а использовать всё сразу.
-Да, пожалуй, не откажусь.- согласился Молодой Человек.- Скажите, а
какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость,
Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...
-А как же Любовь?
-О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
-И сколько же она стоит?
-Очень-очень дорого. Любовь- это сильное светлое чувство, сильно
концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она
есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не
познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них
растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь.
Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица
мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость.- Это так
чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и
счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!
-Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и
я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё
и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
-Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
-И что же, многие у вас покупают Любовь?- продолжал расспрашивать
Молодой Человек.
-Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и
стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый
мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А
добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества.
За то стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается
чаще.
-Какие же это там вредные добавки?- усмехнулся Молодой Человек.
-Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и
Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не
продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как
это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди
людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают
самую нестрашную на их взгляд добавку- Ревность. Ну а потом убивают на
этой почве своих жён и невест.
-Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь
позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего
сорта.
-Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное.
Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже
говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её
растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что
вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко
Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки,
может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все
люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды.
Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?
-Да, конечно,- улыбнулся он в ответ.- Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения
и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка
Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

Автора не знаю.