Так, война войной а надо и отвлечься.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Здравствуйте меня зовут Кирюша, мне уже 14 лет.
Люблю песни Киркорова и группы "Куплю волосы". С удовольствием пообщаюсь с их фанатами. Я ярый поклонник передачи "Дом 2": Люди отзовитесь не с кем обсуждать важные вещи, происходящие на этой передаче!!!
В раннем детстве получил тяжелую душевную травму. Могу неадекватно реагировать. И только Дом 2 помогает мне жить дальше. Благодаря этой передаче я понял, что не один такой.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Добавлено (20.09.2007, 15:13)
---------------------------------------------
Да кстати, вчера был праздник у любого человека, который знаком с более или менее интернетом, ведь вчера был ДР у Смайлика.
19 сентября 1982 года профессор Скотт Фалман (Scott Fahlman) впервые ввел термин «цифровая улыбка» или, по-нашему «смайлик». В оригинале символ писался так: «». Тогда же профессор продемонстрировал и «грустный смайлик» «». Дальнейшее развитие ситуации описывать не нужно. Сейчас, в любую программу для общения и во все форумы встроены десятки «эмоциональных значков». Профессор перевернул манеру общения в интернет с ног на голову. Буквально вчера смайлику исполнилось 25 лет.

Добавлено (24.09.2007, 11:34)
---------------------------------------------
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Добавлено (24.09.2007, 11:35)
---------------------------------------------
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Добавлено (24.09.2007, 11:37)
---------------------------------------------
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Добавлено (24.09.2007, 11:40)
---------------------------------------------
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Добавлено (24.09.2007, 11:44)
---------------------------------------------
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

ВОЗРАСТНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ: не для детей!!!
Высокоморализованным людям так же читать не советую. :0)

Вопрос армянскому радио:

-А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?

-Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет

Добавлено (24.09.2007, 13:25)
---------------------------------------------
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:

- Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Добавлено (24.09.2007, 13:31)
---------------------------------------------
Часто слышу с экрана про безопасный секс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Добавлено (24.09.2007, 13:34)
---------------------------------------------
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...